Kalo Guwe dihipnotis Uya Kuya

Kalau seumpama ada kontes suami paling jujur di dunia, mungkin guwe pemenangnya. Kejujuran guwe ke istri guwe, gak perlu diragukan lagi. Makanya pada saat-saat kami berduaan dan nonton acaranya Uya Kuya, guwe selalu bilang ke istri kalau guwe gak perlu dihipnotis untuk bisa dikorek segala rahasia guwe.

Beidewei , seru juga kalo guwe lagi jalan-jalan ketemu sama Uya kuya terus ditawarin untuk dihipnotis. Begini mungkin settingnya :

(Guwe lagi jalan mesra sama istri terus ditepok Uya, terus Uya ngomong bla..bla..bla.. dan dengan begonya guwe nurut aja)

Adegan selanjutnya adalah guwe sudah duduk, sebelah kanan guwe Uya, sebelah kiri istri guwe. Dibelakangnya , Edi Kopi (asisten Uya yang rambutnya Mohawk) megangin mik sambil jaga-jaga kalau guwe tiba-tiba tertidur. Kemudian ….

Uya : Tarik nafas dari hidung, keluarin lewat mulut, tarik nafas dari hidung, keluarin lewat mulut ,kalau liat api anda tidur, kalau liat api anda tidur…

(*Sambil nyalain tisu… tiba-tiba blek…guwe tertidur)

Uya : Nama anda siapa

Guwe : Tempur Supinsil

Uya : Nama asli?

Guwe : Kalo pengen tau nama saya liat aja di internet, gak tau internet ya? Ndesoooo…

Uya : Emang punya gitu

Guwe : efbe ada, blog saya punya, akun twiter juga ada…

Uya : Pekerjaan anda apa?

Guwe : Pekerjaan saya main-main, hobi saya bekerja. Yah apa aja mas asal dapur ngebul.

Uya : misalnya?

Guwe : Ya, main kembang api di dapur, bakar-bakar kertas, ya gitu-gitu mas.

Uya : oke lanjut, disebelah anda ada seorang wanita, itu istri apa pacar?

Guwe : Ya istrilah, masa pacar,

Uya : Sudah berapa lama anda menikah?

Guwe : Lima tahun

Uya : Selama anda menikah, apakah anda pernah tergoda wanita lain?

Guwe : he..he.. he… Tanya istri saya aja deh…

Uya : apakah ada kerikil-kerikil yang mengganggu rumah tangga anda?

Guwe : Ada mas, tapi saya pungutin tiap hari, lumayan sih mas dapat tujuh karung, bisa dijual Alhamdulillah, sesuatu banget…

Uya : Maksudnya, apakah ada onak dan duri selama menjalani hidup bersama…

Guwe : Ona Sutra udah lama gak nyanyi, kalo Rafika Duri kadang-kadang masih ada… maklum mas, sekarang kan jamannya boibend gitu…

Uya : Capedehhhh…

(Iklan : Sosis sonais versi sinta jojo, indomi, erbiti smes cenat-cenut, promo sinetron, sampo sansil, rejois, permen polo, udah )

*Kamera menyorot nyari penonton yang cakep, yang norak, yang jelek, kemudian perlahan-lahan menampilkan kami bertiga….

Uya : Oke kita lanjut, menurut anda apa arti cinta ?

Guwe : Cinta itu buah kecocokan jiwa (guwe pinter ya? Padahal kata itu guwe ambil dari puisinya Khalil Gibran…)

Uya : Terus, apa definisi cantik menurut anda? Apakah istri anda cantik?

Guwe : Cantik itu relatif, maksud saya, yang menarik itu cantik, bingung ya? ya cantik itu belum tentu menarik, tapi yang menarik itu cantik. Yang tadi pake tanda kutip ya mas, Istri saya? Ya pasti cantik dong, mosok ngganteng,

Uya : kalo seumpama, anda disuruh nikah lagi mau gak?

Guwe : Ya jelas mau mas, mosok ndak mau… (*oke gue perjelas, gue jawa) tapi nanti tunggu duit saya banyak dulu, tunggu saya punya sekolah gratis dulu, tunggu gak ada lagi anak-anak terlantar, gak ada lagi orang miskin. Intinya ya ketika duit saya gak tau lagi mau dikemanain, baru saya nikah lagi.

Uya : Anda mencintai istri anda?

Guwe : Cinta banget, seluas hati saya…

Uya : Apakah ada orang lain yang anda cintai?

Guwe : Ibu, Bapak, anak dan keluarga saya…

Uya : Maksudnya wanita lain

Guwe : Ada, tapi saya gak tau siapa. Sumpah. Karena perasaan itulah yang membuat saya setia sama istri saya. Perasaan seorang lelaki yang bahkan gak bisa diterjemahkan oleh kejujuran sebuah proses hipnotis macam ini. Hati saya seluas samudra mas, mungkin saya bisa lirak-lirik, tapi saya hanya punya satu pelabuhan tempat saya pulang, yaitu istri saya…

*penonton tepuk tangan

(Iklan lagi : indomi, sampo emeron, sosis sonais versi smes, susu denko, konidin, permen relaksa)

*intro music Uya…

*penonton tepuk tangan

Uya : Baik, sekarang kalo anda mendengar tepuk tangan yang mer

*Pet, listrik mati

Pemirsa, jangan salahin saya ya…. Salahin PLN.

Guwe ternyata bapak-bapak labil

“ berbagi itu menyenangkan, seperti mengendarai kuda putih di kebun karet”

~Patrick Star – temen Sponge Bob~

Kalian tertipu. Guwe gak akan menceritakan tentang indahnya berbagi. Sebab satu-satunya perbuatan yang disebut berbagi yang bisa guwe lakukan adalah, berbagi jok motor dengan seorang anak yang gwwendutnya ampun DJ. Namanya Nopia. Kalau kamu ngeboncengin dia pake motor, maka kamu akan mendapat bonus satu orang. Begitulah deskripsi guwe tentang Nopia. Saking gendutnya, sejak kecil di blacklist sama tukang odong-odong. Mereka menolak kalau ia pengen naik odong-odong. Abang odong-odongnya takut kalau odong-odongnya pecah berantakan.

Guwe kali ini akan menceritakan otak reptile guwe yang terangsang --sory, ini bukan cerita stensilan, jadi anda jangan mbayangin yang macem-macem--gara-gara ulah abege labil super duper alay.

Baiklah, aku terangin tentang otak reptile Ini guwe kutip dari buku Genius Learning Strategy-nya Adi W. Gunawan :

" Dr.Paul Maclean mencetuskan konsep tiga otak dalam satu kepala (otak triune). Menurut teori ini, otak manusia sebenarnya terdiri dari tiga bagian otak. Otak reptil, otak mamalia, dan otak neo kortex.

Otak reptil bermula dari batang otak yang terletak di dasar otak dan terhubung dengan tulang belakang. Otak ini berfungsi sebagai pusat kendali, sistem syaraf otonomi, dan untuk mengatur fungsi utama tubuh. Juga mengatur reaksi seseorangterhadap bahaya atau ancaman. Ketika otak reptil ini aktif,orang tidak akan bisa berpikir, yang bekerja adalah insting atau nalurinya. Otak reptil aktif bila seseorang kurang tidur, terancam, takut, stres, atau pada saat kondisi tubuh dan pikiran yang lelah" . Jadi bila anda mengamuk atau meneriakan kata kotor, maka otak reptil (otak primitive) anda yang sedang aktif.

Kantor tempat guwe bekerja dan kostan guwe berada di pinggir jalan, tempat segala lalu lalang kendaraan, oke, guwe bisa memaklumi kalau hampir dua puluh empat jam hidup guwe dihiasi dengan musik latar suara kendaraan. Juga suara mesin cetak yang dijalankan bapak-bapak galau yang bernama Nawan Ganes (Galau dan Ngenes). Guwe bisa terima. Tapi yang ini lain, Abege alay yang baru bisa naik motor atau Bapak-bapak yang nyesel jadi tua, naik motor dengan knalpot yang sudah dimodif, gak tau tempat, gak tau waktu. Merusak suasana dengan suara motor mereka yang norak abis… Menggeber-geber motornya serasa di garis start motojipi, padahal dihalaman rumah tetangga.

Guwe sempat bersekongkol dengan Nawan Suganes untuk melakukan semacam perhitungan dengan mereka saking kwueselnya. Lempar gelas misalnya atau kalau perlu lempar kulkas. Tapi sayang kosan guwe gak punya kulkas. Jadi paling banter guwe ngeluarin anjing yang ada di mulut guwe sampai rantainya nyangkut-nyangkut di gigi guwe saking galaknya tuh anjing.

Beidewei, guwe nyesel pisan. Anak guwe jadi suka ikutan-ikutan . Kalau denger motor yang digeber sedemikian rupa, dia suka teriak “Cetaaaan”

Ups, pemirsa, ternyata guwe bapak-bapak yang labil dengan otak reptile yang kelewat aktif.

Hari yang muah!

Malam belum terlalu larut, jadi gak manis. Guwe menulis postingan ini setelah seharian acara guwe begitu mumumumu… :D. Pagi-pagi sekali guwe udah masak nasi, beli sayur di abang-abang, beli tempe plus beli pete. Tempe sudah guwe goreng, tapi sayur gak guwe masak. Guwe cuma bikin sambel terasi. Betapa maknyusnya menu guwe kali ini. Ya, guwe hari ini sedang mempersembahkan cinta buat istri guwe. Soalnya istri guwe mesti berangkat pagi-pagi ke Jakarta ngurusin badan (eh, bini guwe kurus dari dulu) maksudnya ngurusin skripsinya yang belum kelar-kelar sejak jaman purba. Anak guwe udah nginep di rumah neneknya dari kemarin.

Selesai sarapan, guwe anterin istri guwe ke terminal. Kemudian guwe ke rumah mertua mo ngambil anak guwe buat diajak jalan-jalan ke Gramedia. Tapi dirayu-rayu nyampe keringetan, dianya ogah-ogahan. Malah pengennya ke waduk. Yaudah deh guwe kasih aja kembang api (stt… guwe nemu kembang api enam pak di TK).

Oya hari ini ada pilkada buat milih gubernur Banten yang baru. Tadinya guwe gak mau milih, secara para calonnya gak mau nge-add guwe sih :D, yah guwe gak kenal sama mereka. Apa mereka kenal guwe? Gak juga kan? Apakah setelah mereka jadi mereka kenal guwe? Gak penting amat kenal sama Tempur Supinsil deh. Tapi guwe gak enak sama pak RT. Lagian TPSnya deket rumah mertua. Yaudah guwe akhirnya mencoblos dengan sukses. Guwe pilih tiga-tiganya. Guwe adil kan?

Setelah jari kelingking guwe dicelup, guwe buru-buru ngebut ke Gramedia. Tadinya bingung mau beli buku apa. Panji Tengkorak kebudayaan dalam perbincangan-nya Seno Gumira Ajidarma melambai-lambai, mengedip-ngedipkan matanya pengen dibeli, cuma guwe masih pikir-pikir, nanti aja deh, pasti masih dipajang lama tuh sama si Gramed. Diary Bocah Tengil yang warna biru, kuning dan hijau juga memohon-mohon buat di beli. Nanti deh guwe borong lu-lu pada. Guwe muter-muter nemu buku berjudul Mendesain Logo-nya Surianto Rustan. Sebenernya ini buku udah lama juga menggoda si ganteng Tempur Supinsil, tapi guwe setia sama dapur guwe, secara gaji tukang cetak macam guwe kan minimalis. Tapi kali ini guwe harus mengkhianati dapur guwe. Harus beli buku bagus ini.

Guwe juga belum beli majalah Concept edisi September. Sekalian aja guwe beli takut keabisan. Isinya muah pisan….

Udah ya guwe mo baca

Guwe, polisi Malaysia, dan helmnya

Salam, apa kabar? Kali ini guwe (anda bayangkan kalo kata ini diucapkan orang Jawa medok seperti saya, betapa menggergajinya kata ini :D).

Lanjuuuuut, guwe mau cerita tentang sebuah profesi yang menurut guwe sangat memprihatinkan. Bayangin aja, bertahun-tahun bajunya itu-ituuuu aja. Gak bosen apa?, udah gitu kebanyakan kesempitan. Gak ada yang gombrong, gak ada yang gaul, gak ada yang menggergaji… :D

Oke, guwe kasih tahu ya profesi ini kerjannya ngatur-ngatur lalu lintas, terus nangkepin penjahit, eh penjahat. Yang kedua inilah yang guwe rasa paling keren. Yang pertama? guwe punya beberapa pengalaman buruk dengan tugas yang pertama tadi.

Guwe pernah diminta uang sebesar dua puluh ribu rupiah gara-gara guwe gak pake helm waktu naik motor. Guwe tawar-tawar ga boleh, katanya suruh tanya toko sebelah.

Guwe juga pernah di tanya sambil nyolot sama seseorang yang pakaiannya sama dengan orang yang minta duit dua puluh ribu tadi (huh! Akibat salah baju kali!). Guwe sampe telepon dendam (oi, kalo telpon tuh genggam). Maksudk guwe, guwe dendam. Guwe sampe berharap jangan sampe anak guwe jadi polisi yang suka minta duit.

Guwe juga pernah diminta duit seratus lima puluh ribu perak gara-gara guwe sama istri guwe gak pake helm, gak bawa STNK, gak bawa SIM (ini salah guwe) trus KTP guwe lain sama TKP (maksud guwe, guwe tinggal di mana, kejadiannya di mana, gitu) Terus dia marah-marah waktu guwe minta bonnya. Udah gitu temennya baca Koran yang guwe beli. Tambah sebel gak guwe? Sebel gak? Sebel gak?

Oke, guwe akuin, untuk masalah Koran, mungkin ini karma. Bertahun lalu guwe pernah nyolong korannya pak polisi, gara-gara guwe keranjingan baca :D. Maaf ya pak Pol.

Pernah waktu guwe berangkat kerja, angkot yang guwe naikin, ngetemnya dua ratus juta tahun. Dari jaman dinosaurus belum punah, sampai jamannya telpon dendam J. Bete juga sih, tapi kebeteanku terbayar lunas pake bunga berbunga tujuh turunan. Ada pak Polisi yang mencoba menghentikan beberapa sepeda motor. Mungkin berharap ada satu dua pengendara yang gak bawa SIM, gak bawa STNK, gak pake helm SNI atau gak pake celana dalem (apaan sih?). Siapa tahu bisa digergaji, maksudku dimintain duwitnya gitu. Tapi yang bikin guwe girang bukan kepalang, semua pengendara yang di hentikan tadi, onderdilnya lengkap, helm, SIM, STNK, jaket, tutup pentil, peniti, jarum, lipstick ,blas on bulu mata palsu, parfum (stop-stop! Ini mo kerja apa mangkal ?) semua ada. Jadi menggergajilah sang pak pol. Dan dengan gaya sok gak butuh, mempersilakan kembali para pengendara tadi untuk melanjutkan perjalanan.

Kalian tahu apa yang guwe rasakan waktu itu? Rasanya guwe pengen turun, menyalami mereka satu persatu, dan kemudian memeluknya dengan penuh kehangatan, tapi guwe gak jadi, takut dikira homo stress.

Pernah juga ngeliat pak Pol pake helm di dengkul sambil naik sepeda motor. Guwe gak mau ber-suudzon dengan keadaan ini, maka guwe berpendapat bahwa mungkin sesuatu yang penting di kepalanya sudah berpindah ke lututnya sehingga perlu dilindungi sungguh-sungguh. Saran saya, SMS ke 9818, cuma satu rupiah kok, untuk melindungi dengkul pak Polisi labil tersebut. (Oi, itu SMS buat vote Komodo tauk!)

Melihat adegan tadi, guwe pengen teriak Cut! Cut! Ekspresinya mana? SIM lo mana? Kepala lo mana? Tapi urung, karena angkot yang guwe naikin, kali ini gak ngetem.

Ya sudahlah, eh, satu lagi, guwe pernah mau memfoto polisi labil di depan kantor guwe, polisi tersebut ngeboncengin istrinya, dua-duanya gak pake helm. Tapi sial, HP guwe keburu lobet. Selamatlah polisi tersebut dari tilangan guwe.

Oke…oke udah dulu ya, guwe gak mau mengada-ada tentang kelakuan pak Pol yang labil kek gitu. Semua yang guwe tulis tuh bener. Sumprit deh, kalo gak percaya silakan tanya toko sebelah.

Tapi percaya deh, tokoh-tokoh polisi di atas bukan polisi Indonesia lho, mungkin Polisi Diraja Malaysia yang sudah dinaturalisasi. :D

Kalow, KOMIK itu....maka guwe....

Guwe, (sebenernya geli setengah mati kalo nulis pake kata ganti guwe) mempunyai mimpi yang amat menggergaji (catet, istilah ini telah masuk dalam EYD, lho) mengenai komik. Dulu sekali guwe pernah menemukan komik tentang percintaan gitu. Waktu itu guwe masih belum sekolah (oi, belum sekolah aja udah tau percintaan!) Yelah, dilihat dari gambarnya, orang buta juga bisa menyimpulkan kaleee….

Kembali ke leptop, sejak SD, guwe mulai mengenal komik-komik Petruk Gareng karya Tatang S. Guwe sih gak mampu beli waktu itu. Guwe cuma bisa baca di rumah tetangga. Setelah itu, guwe baca komik surga-neraka, yang ngebikin guwe rajiiiiiin banget ngaji. Belakangan guwe baru nyadar, komikusnya pasti udah beberapa kali ditolak sama kuburan, secara, detil banget ngegambar situasi neraka, dan yang bikin guwe geli ngakak guling-guling adalah, disitu orang yang suka berzina disetrika, setrikaanya itu lho… yang konciannya gambar ayam gitu. Ente pasti tahu lah. Coba kalo komik itu terbit jaman sekarang, pasti setrikaanya ada mereknya, :D.

Guwe juga pernah baca komik Doraemon, Sinchan, Ninja Hatori, Panji tengkorak, Tintin, Komiknya Beng, Diyan Bijac, Asterix Obelix, komiknya Mujix, :D. Tapi guwe kurang suka komik-komik Jepang yang rambutnya lancip-lancip gitu, terus komik Princes-princesan gitu, yg cowoknya sok cool, jarang ngomong, Cuma bunga-bunga sama patern-patern gak jelas gitu di bekgronnya. Secara guwe kan laki-laki yang penuh kehangatan. :D

Oya, belum guwe jelasin ya? Mimpi guwe yang amat menggergaji itu? Baiklah-baiklah…

Dengerin ya…

1. Guwe pengen komik masuk kurikulum sekolah, dari sekolah dasar sampai kuliahan.

Bikin komik jadi pelajaran utama setelah Agama dan PKN.

2. Guwe pengen semua buku pelajaran pake komik. Teks diminimalisir.

3. Guwe pengen Menteri Pendidikannya komikus

4. Guwe pengen Presidennya bisa bikin komik, jangan cuma bisa nyanyi.

5. Guwe pengen acara-acara musik seperti dering, dahsyat, mantep, inbox, pesan, status (emang ada gitu?) diganti acara pamer karya komikus-komikus baru. Pasti gak bakalan ada tuh boibend sama abege labil yang masuk tivi cuma nari “cuci-jemur” (itu lho yg gerakannya cuma ngucek sama ngangkat baju).

6. Guwe pengen untuk fitenpropertes pegawe-pegawe gitu adalah bikin komik.

7. Guwe pengen kertas murah, terus gaji tukang cetak, tukang seting, tukang sapu, desainer, komikus, naik berlipat-lipat, gaji presiden, gubernur, anggota DPR, dan bupati turun.

8. Guwe pengen penerbit disubsidi pemerintah, bahan baku cetak-mencetak murah, sembako murah, bbm murah, blekberi murah, aiped murah juga.

9. Guwe pengen orang-orang yang bekerja di industry kreatif, dapet istri yang cantik, baik hati dan tidak sombong.

10. Guwe pengen sekolah-sekolah yang berpihak pada otak kanan diperbanyak dan dibantu sepenuhnya oleh pemerintah.

Ya udah deh segitu dulu mimpi guwe yang sangat menggergaji (udah masuk EYD lho). Guwe bikin tulisan ini supaya bukan cuma Beng Rahadian, Mujix, Rhoald, Diyan Bijac, Alfy, Oyas, teh Iput, teh Tita dan orang-orang yang memilih hidup menjadi komikus saja yang keren tapi juga guwe dan anak guwe ikutan keren !

Guwe,

Tempur Supinsil

Bunda, Ayah Sakit Jiwa....

Paris, sebelum subuh….

Bunda, Ayah harap Bunda membaca catatan ini. Ini bukan diary. Sebab kalau diary, kesannya banci banget kan bunda? Ayah menyebutnya jurnal. Seperti Ibrahim dan Musa yang tak pernah alpa mencatatkan kegiatannya tiap hari. Sangat jauh bunda, kalau ayah menyamakan diri seperti Ibrahim dan Musa. Mereka lelaki pilihan yang tahan tempaan dan ujian. Sedangkan ayah, lelaki ‘sakit’ yang selalu bunda kuatkan tiap hari. Ayah bersyukur bisa menikahi bunda.

Bunda tahu, kita berangkat dari kekosongan jiwa masing-masing. Pelan-pelan kita saling mengisi kekosongan itu. Bunda juga tahu, ayah belum pernah sekalipun bilang ‘I love you’ atau ‘aku cinta padamu’ pada bunda. Ayah hanya ingin selalu jujur pada bunda. Meskipun kadang kejujuran ayah menyakiti bunda. Dan pada saat ayah bisa mengatakannyapun, ayah masih belum setulusnya mencintai bunda. Kenapa? Karena ayah masih mengharapkan pelayanan bunda. Ayah masih berharap bunda mencemburui ayah. Sedangkan ayah menganut madzhab cinta yang mengatakan kalau cinta yang tulus adalah cinta yang tidak mengharapkan apapun dari orang yang kita cintai. Mencintai, itu saja.

Bunda…bunda tahu juga kan?kalau ayah ‘sakit’? Pikiran ayah jarang sekali bersemayam di tempurung kepala ayah. Bahkan saat ayah berkendara pun, pikiran itu melayang entah kemana…dan akhirnya kita bertengkar karena hampir-hampir celaka. Masih banyak daftar sakit ayah yang mungkin kalau bukan bunda, tak akan sanggup dia mendengarnya. Ayah pernah bilang ke bunda kalau ayah punya kecenderungan ingin menghabisi seseorang. Bunda dengar itu. Dan bunda tetap tenang mengingatkan ayah agar itu jangan sampai terjadi. Daftar sakit ayah macam-macam, ayah mungkin psikopat, ayah juga menderita oedipus complex. Mengerikan sekali bukan? Tapi ayah masih bersyukur, ayah tidak menderita Schizophrenia. Amit-amit ya bunda, Naudzubillah.

Mungkin ayah kelihatan baik diluarnya. Bunda pernah dengar juga kan? Curhat ayah tentang sebuah nama yang begitu berkarat di benak ayah, nama yang seharusnya membuat bunda begitu cemburu—tapi bunda tidak. Padahal ayah tahu itu pasti sangat-sangat menyakitkan waktu bunda mendengarnya. Bunda sering protes melihat meja ayah berantakan, bekas koran, buku, gelas kopi, kertas,alat tulis dan tempat tidur yang berantakan. Ayah selalu berlindung di balik ‘otak kanan’. Ayah selalu berdalih kalau seseorang yang dominan menggunakan otak kanannya pasti akan mempunyai ciri-ciri seperti di atas.

Oya ayah pernah curiga kalau yang menyebabkan ‘sakit’ ayah adalah adanya makhluk lain yang bersarang di benak ayah. Dan kita sepakat untuk mengeluarkan makhluk itu melalui cara-cara yang syar’i. Tapi setelah ayah cari-cari informasi di internet, banyak dari mereka yang mengklaim bisa menyelesaikan ‘penyakit rohani’ seperti yang ayah derita ternyata banyak yang tidak menggunakan cara-cara syar’i. Akhirnya bunda menyarankan agar ayah bisa mengendalikan diri, mengendalikan ‘makhluk-makhluk jahat’ yang bersarang di kepala ayah. Ternyata ayah bisa. Ayah bisa sembuh, bunda. Ayah bisa ‘bermain-main’ lagi. Ayah menyebutnya bangkit dari dekapan uap neraka. Ayah bahagia, demikian juga ayah lihat dari mata bunda.

Tapi ayah heran, kenapa semenjak ayah sembuh, bunda jadi rajin memeriksa ponsel ayah? Bunda jadi curiga kalau ponsel ayah berdering malam-malam? Apakah ini tandanya kalau bunda sudah bisa mencemburui ayah, setelah bertahun-tahun kita menikah? Ayah tidak tahu harus bagaimana, bahagia atau khawatir? Tapi yang jelas ayah tidak nyaman kalau bunda terus-terusan mencemburui ayah.

Bunda, pagi ini ayah sedang berada di Menara Eifel. Dingin sekali bunda, sedingin hati ayah. Ayah menggenggam sepucuk revolver dengan lima peluru. Ayah menyelinap semalam. Ayah juga tidak tahu kenapa ayah bisa melewati penjagaan aparat. Ayah tidak takut apa-apa lagi. Tekad ayah sudah bulat. Selamat tinggal bunda, maafkan segala dosa ayah.

Oya bunda pikir ayah mau bunuh diri ,ya? Atau ayah mau membunuh seseorang? Tidak bunda, ayah cuma gemas pada lampu-lampu yang menghiasi menara sialan ini. Ya lima peluru untuk lima lampu. Ayah kira cukup. Ayah hanya ingin kencing dari atas menara sialan ini tanpa dilihat orang, Bunda.

Pinsil Tempur itu... (You must read)

Sebentar lagi Tempur Supinsil berulang tahun, untuk itu, dikumpulkanyalah (bener gak sih bahasanya?) pendapat teman-temanya mengenai dirinya. Maunya sih sebagai pengingat bagi dirinya untuk melangkah lebih jauh. Siapa tahu kalau nanti terkenal, itu akan menjadikan dirinya berkaca, bahwa begitulah kira-kira sifat aslinya, agar tidak sombong, salah jalan dan menuju ke lembah kenistaan :D

Jadi suatu hari nanti kalau anda menemukan sebuah buku berjudul “Tempur Supinsil : a life”, mungkin anda akan menemukan sebagian dari tulisan ini tercetak di sana. Semacam endorsmen, testimoni, atau apa gitu. Inilah komentar mereka : Tempur Supinsil itu….

Olala Beibe (istri) : Ayah kerjaanya bikin berantakan melulu, setiap baca Koran, nggambar, semua gak dibalikin ke tempat semula. Pokoknya rariweuh. Apalagi gelas kopi ada di mana-mana, pikaseubeuleun pisan.

Ibang (anak) : Ayah udah gede masih takut tikus

Yosi (bos) : Waktu jaman masih jadi tukang cetak, kerjaannya baca komik dan nggambar melulu, gak tahu cetakan pada kotor, setelah jadi tukang setting, kerjaanya browsing dan pesbukan melulu, menyebalkan.

Paerte (RT) : Jarang ikut ronda, jarang ikut reriungan, jarang pulang. Ini warga aneh

Mak Encop (mertua) : Kalau disuruh bantu-bantu kerja di sawah, berangkatnya paling siang, pulangnya duluan, sesudah itu tidur. Pikaseubeuleun!

Sri &Trisna (tetangga) : kayaknya hidup dia kurang lengkap dan bahagia sebelum gangguin dan bikin nangis anak saya.

Nisa (keponakan) : Om aku udah gede, gak mau diciumin lagi

Nana (warung sebelah) : Datang ke warung aku cuma dua hal yang dia lakukan, kalo gak beli kopi, ya beli promag.

Nawan (teman kos) : Orangnya kreatif, pengen bikin perusahaan film sekeren Pixar studio, tapi kadang-kadang pikirannya mesum.

Ucok (sopir angkot) : Kau muzti percaya, uang zeribu kembalian ongkoz angkot diributkannya, bah, menyebalkan kali! (ingat : dizini tak ada huruf e, tapi e, mmm… makzudku… ah kau pazti tahu makzudku)

Mono (tukang jual ketoprak) : Setiap sore selalu mengajukan pertanyaan yang sama ; “Abang jualan di sini ya? Udah lama?”

Nur (karyawati Alfamart) : Selalu bilang ada salam dari temennya, padahal dia yang naksir aku.

Gestetner (mesin cetak) : Be*ok apa gila kali, aku selalu diomelin, ditendang, dibentak, diajak ngobrol. Pokoknya mah ngeri, kalo dia udah mulai nyetak….

Intan (sahabat pena -Aceh) : Rajin banget bikin puisi,aku sih belum pernah ketemu orangnya, tapi kurasa orangnya romantis tapi nakal plus jorok

Anisa Rahma (personel Cherry Belle ) : Denger namanya aku langsung terpukau, sayang ya, dia udah merid..:(

Putri Jessika (personel 7Icons) : oh Supinsil, aku padamu…

Santi (mantan gebetan) : Puisi dari kamu, aku kasih ke cowok aku lho…

Tempur Supinsil (aku) : mmm… kasih tau gak ya???? (yang harusnya komen tuh orang lain be*ok!!)

Mimiaww (kucing tetangga) : Aku dendam sekali padanya, kepalaku pernah ditendang gara-gara aku berak di kamar mandinya.

Sodara-sodara, begitulah kira-kira pendapat orang-orang (oi! Ada kucing, ada mesin juga!), mmm… iya, iya… mengenai Tempur Supinsil. Orangnya keren ya? Oleh sebab itu di ulang tahunnya inantii, kita do’akan moga-moga Allah tetap melimpahkan kesehatan, kekayaan, kegantengan, dan menghilangkan kebego-an yang melekat pada dirinya. Siapa tahu nanti kalian akan tercatat di buku Biografinya.

KASIH TAU GAK YA???

Kopi itu Minuman dari Surga #2

Entah untuk berapa kali aku menceritakan tentang ini kawan. Serbuk hitam yang dihasilkan dari biji yang dipanggang ini sungguh mempesona. Sehingga waktu kecil aku pernah ngawur berteori kalau surga itu ada dilangit dan suatu hari surge bocor dan menumpahkan sebuah biji , tumbuh dan berkembang. Yang kelak manusia menyebutnya kopi. Bukan tanpa alasan kalau aku berteori seperti itu kawan,

Sejak kecil otakku telah terkontaminasi olehnya. Semenjak umur tiga tahun otakku sudah di manja oleh zatnya yang bernama kafein. Sebelum makan pagi, ibuku selalu membuat dua gelas kopi. Untuk nenek dan ayahku. Dan bagian nenek itulah yang selalu aku habiskan. Ya, kopi hitam tanpa susu. Yang terkadang diseduh dengan gula merah. Wuih, kau tahu pasangan apa yang cocok? Singkong dan pisang bakar. Mantap sekali kawan. Serasa dunia milik sendiri.

Leluhurku telah menanam pohon ini berpuluh tahun sebelum ayahku lahir. Bahkan sebelum nenekku lahir. Sehingga dipekarangan depan dan belakang rumahku di penuhi pohon ini.Pohonnya tinggi menjulang, bercabang dan rindang. Entah dari jenis apa yang kakek buyutku tanam ini. Waktu aku kecil, aku seakan menjadi Tarzan. Kami selalu memanjat dari pohon yang satu dan melompat-lompat ke pohon lain sampai puluhan meter. Tapi aku paling tidak suka kalau harus membantu memanennya. Banyak semut. Kalau laskar semut ini mengeroyokmu kawan, tak ada pilihan lain selain melompat dari ketinggian tiga-empat meter untuk menyelamatkan diri.

Kami kadang harus berebut dengan bajing dan luwak. Buah yang merah ranum dan gendut, selalu menarik kawanan bajing yang entah bersarang di mana. Atau luwak yang selalu menyerbu di malam hari. Mereka sebenarnya tidak memakan biji-biji yang kami perlukan. Tetapi kulit buahnya. Kulit buah kopi yang merah kehitam-hitaman kalau dimakan terasa manis. Nah kotoran yang di keluarkan oleh luwak tadi, yang dinamakan kopi luwak. Kopi yang harganya kelewat mahal. Karena telah terfermentasi oleh system pencernaan binatang yang bernama latin Paradoxurus hermaphrodites. Kau tahu bentuk kotorannya? Semacam kacang tanah yang berlapis coklat. Menggumpal menerbitkan selera. Kami sering mencari buah kopi yang terjatuh di kebun tetangga, biasanya ketika kami butuh jajan atau membeli bola plastik. Kalau kami menemukan kotoran luwak, wuih serasa rezeki nomplok, sebab kita tinngal mencucinya, tidak perlu mengupas dan menumbuknya. Dan ketika di jadikan bubuk, nikmatnya tak terkira. Pantas di Amerika sana kopi ini terkenal sekali. Dan saat ini kopi merupakan komuditas nomor dua yang diperdagangkan setelah minyak bumi. Jadi tunggu apalagi? Minumlah kopi dan otakmu akan bekerja lebih cepat dan lebih baik.