Kalau seumpama ada kontes suami paling jujur di dunia, mungkin guwe pemenangnya. Kejujuran guwe ke istri guwe, gak perlu diragukan lagi. Makanya pada saat-saat kami berduaan dan nonton acaranya Uya Kuya, guwe selalu bilang ke istri kalau guwe gak perlu dihipnotis untuk bisa dikorek segala rahasia guwe.
Beidewei , seru juga kalo guwe lagi jalan-jalan ketemu sama Uya kuya terus ditawarin untuk dihipnotis. Begini mungkin settingnya :
(Guwe lagi jalan mesra sama istri terus ditepok Uya, terus Uya ngomong bla..bla..bla.. dan dengan begonya guwe nurut aja)
Adegan selanjutnya adalah guwe sudah duduk, sebelah kanan guwe Uya, sebelah kiri istri guwe. Dibelakangnya , Edi Kopi (asisten Uya yang rambutnya Mohawk) megangin mik sambil jaga-jaga kalau guwe tiba-tiba tertidur. Kemudian ….
Uya : Tarik nafas dari hidung, keluarin lewat mulut, tarik nafas dari hidung, keluarin lewat mulut ,kalau liat api anda tidur, kalau liat api anda tidur…
(*Sambil nyalain tisu… tiba-tiba blek…guwe tertidur)
Uya : Nama anda siapa
Guwe : Tempur Supinsil
Uya : Nama asli?
Guwe : Kalo pengen tau nama saya liat aja di internet, gak tau internet ya? Ndesoooo…
Uya : Emang punya gitu
Guwe : efbe ada, blog saya punya, akun twiter juga ada…
Uya : Pekerjaan anda apa?
Guwe : Pekerjaan saya main-main, hobi saya bekerja. Yah apa aja mas asal dapur ngebul.
Uya : misalnya?
Guwe : Ya, main kembang api di dapur, bakar-bakar kertas, ya gitu-gitu mas.
Uya : oke lanjut, disebelah anda ada seorang wanita, itu istri apa pacar?
Guwe : Ya istrilah, masa pacar,
Uya : Sudah berapa lama anda menikah?
Guwe : Lima tahun
Uya : Selama anda menikah, apakah anda pernah tergoda wanita lain?
Guwe : he..he.. he… Tanya istri saya aja deh…
Uya : apakah ada kerikil-kerikil yang mengganggu rumah tangga anda?
Guwe : Ada mas, tapi saya pungutin tiap hari, lumayan sih mas dapat tujuh karung, bisa dijual Alhamdulillah, sesuatu banget…
Uya : Maksudnya, apakah ada onak dan duri selama menjalani hidup bersama…
Guwe : Ona Sutra udah lama gak nyanyi, kalo Rafika Duri kadang-kadang masih ada… maklum mas, sekarang kan jamannya boibend gitu…
Uya : Capedehhhh…
(Iklan : Sosis sonais versi sinta jojo, indomi, erbiti smes cenat-cenut, promo sinetron, sampo sansil, rejois, permen polo, udah )
*Kamera menyorot nyari penonton yang cakep, yang norak, yang jelek, kemudian perlahan-lahan menampilkan kami bertiga….
Uya : Oke kita lanjut, menurut anda apa arti cinta ?
Guwe : Cinta itu buah kecocokan jiwa (guwe pinter ya? Padahal kata itu guwe ambil dari puisinya Khalil Gibran…)
Uya : Terus, apa definisi cantik menurut anda? Apakah istri anda cantik?
Guwe : Cantik itu relatif, maksud saya, yang menarik itu cantik, bingung ya? ya cantik itu belum tentu menarik, tapi yang menarik itu cantik. Yang tadi pake tanda kutip ya mas, Istri saya? Ya pasti cantik dong, mosok ngganteng,
Uya : kalo seumpama, anda disuruh nikah lagi mau gak?
Guwe : Ya jelas mau mas, mosok ndak mau… (*oke gue perjelas, gue jawa) tapi nanti tunggu duit saya banyak dulu, tunggu saya punya sekolah gratis dulu, tunggu gak ada lagi anak-anak terlantar, gak ada lagi orang miskin. Intinya ya ketika duit saya gak tau lagi mau dikemanain, baru saya nikah lagi.
Uya : Anda mencintai istri anda?
Guwe : Cinta banget, seluas hati saya…
Uya : Apakah ada orang lain yang anda cintai?
Guwe : Ibu, Bapak, anak dan keluarga saya…
Uya : Maksudnya wanita lain
Guwe : Ada, tapi saya gak tau siapa. Sumpah. Karena perasaan itulah yang membuat saya setia sama istri saya. Perasaan seorang lelaki yang bahkan gak bisa diterjemahkan oleh kejujuran sebuah proses hipnotis macam ini. Hati saya seluas samudra mas, mungkin saya bisa lirak-lirik, tapi saya hanya punya satu pelabuhan tempat saya pulang, yaitu istri saya…
*penonton tepuk tangan
(Iklan lagi : indomi, sampo emeron, sosis sonais versi smes, susu denko, konidin, permen relaksa)
*intro music Uya…
*penonton tepuk tangan
Uya : Baik, sekarang kalo anda mendengar tepuk tangan yang mer
*Pet, listrik mati
Pemirsa, jangan salahin saya ya…. Salahin PLN.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar